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我以为长大以后很不一样的

  我是一个从小不被父母痛爱的孩子。从记事起,5岁的时候生活在姥姥家,姥姥和姥爷对我很好,姥姥每天早晨做着饭还要顾着我,给我穿鞋,帮我梳一头黑亮的长发。白天我就和家里的鸡玩的不亦乐乎,小鸡们很听我的话,我带着它们在院子里一直跑,这样的快乐的生活一年后,到了上学前班的年龄,小叔把我接到了奶奶家,走之前姥姥哭了,我知道她不舍得我离开。但我当时还小,以为还可以常常回来,所以对去奶奶家还很开心。
  和小叔坐上了去往奶奶家的火车,人生中第一次体验到了晕车的感受。感情可能真的是需要时间培养的吧,到了奶奶家后,映入眼帘的是棚顶贴的满满的旧报纸,后看到爷爷奶奶我感觉他们并没有很开心见到我,我的心里莫名很失落,到了陌生的环境我特别的想念姥姥。第二天奶奶不经我同意硬生生把我的长发剪了,原因是我自己不会梳,她没有时间给我梳头发。我含着眼泪听着剪刀剪断我头发的声音,心里很后悔来到了这里,只是回不去了。奶奶见我哭了后大声训斥我,我害怕极了,从那以后都会躲起来哭。(我小时候确实很爱哭的)
  接下来的生活都是和爷爷奶奶一起度过,有人可能会问,父母是出去打工了吗?并没有,只因为我有个弟弟,父母居住的地方和奶奶家不远,走路20分钟左右,说来奇怪,上面叙述的事情我记的特别清楚,但是对见到父母确一点印象也没有。唯一记得一个画面是我去父母家,看见弟弟在玩玩具,好多的玩具,我也想玩就走过去拿了个积木块,弟弟看见我动了他的玩具很生气,不许我动,还说你回你家去,来我家干嘛!当时我的父母还笑呵呵的问弟弟你姐姐家在哪啊?弟弟说是奶奶家…… 我当时就尴尬的站在原地,那个时候我才知道,父母不要我的原因就是因为他们有弟弟。但现在知道了,那是重男轻女。后面很少去,因为我知道自己不受待见,父母也从没有说过要我过去。
  有一天,我肚子特别疼,蹲在地上起不来,奶奶见状叫爷爷打电话给我父母,挂了电话后等了几个小时才来,等待的过程中我对父母满是哀怨,原来我就这么不重要,骑个车几分种就到的路程,却一直不来,后到了医院诊断为慢性阑尾炎,开了些药回了家,回家的路上心里还有些暖,原来母亲在身边是这样的温暖。只是这温暖只停留在这一路上。 转自:雨后池塘(www.yuhou.com)
  转眼小学几年级不记得了,父母带着弟弟去了外地做生意,我依旧和爷爷奶奶一起生活,爷爷有一片小果园,一家生活开销靠奶奶卖果蔬,奶奶很不容易,为了展位置每天凌晨1点多起来骑着三轮车载着一小车的果蔬去卖,早上7点左右卖完回来,继续去果园做农活。由于我的户口是外地的,所以学费要比当地的贵几十块,我记得我一学期的学费是七下几块,当地才二十几块,和奶奶说了后,不知道她如何奇思妙想,第二天和我一起去了学校交学费,可以我不知道的是,她上演了一出大戏,她去了老师办公室就开始哭述,说我是一个父母不要的孩子,母亲上吊自杀了,父亲在外地在娶,也不管我,她和老伴没办法只能抚养,但是又没钱,要求学校少点学费,就这样哭述到了校长室,没办法,校长出于同情可怜什么都好,我的学费和当地学生一个价格。但是如此大动静,第二天学校里的学生就开始传开了,说我是一个没有父母的孩子,从那天始,我经常被同学欺负,有一次哭着回家,奶奶见我不问三七二十一,就是一顿训斥,意思就是我辛苦供你上学不是让你惹事的,你不惹人家,人家会无缘无故欺负你吗?我的小学生活就是这样在同学的同情目光和被偶尔欺负中成长的。
   到了初中,学费更高了,异地学生要几百,本地依旧很便宜,所以大戏又上演了,因为教学楼有好几层,校长室在顶屋,这场戏没有闹的全校皆知,我也并不知道奶奶是什么时候来的学校,一节下课,我刚出教室门口,看到奶奶在下楼梯,我就知道了一切,我本想上前扶奶奶下楼梯的,但又怕同学们会知道那个奶奶口中的可怜孩子就是我,所以站在原地没有动,看到有一个好心的同学扶了奶奶下楼梯后,我就转身回了教室,我不想在被同学用同情的目光注视,不想他们以为我没父母所以好欺负在来欺负我,我更没有怪奶奶,只怪生而不养的父母。因为这样的经历,我从小就很内向,很自卑。因为其实爷爷奶奶也是重男轻女的,对我和弟弟们完全不一样,弟弟们暑假来玩,犯了错都要骂我,觉得我大,是我没有看好,有好吃的早早给弟弟们留着,我一口也没有。但是现在想想,我也没大多少啊,不过爷爷奶奶对我也不差吧!没缺我饭吃,也有衣服穿。
   说到这理,我想起了一个好笑又后怕的事情,我从小贫血就有点严重,经常头晕,有一次骑自行车去上学的路上,突然眼前一黑摔倒在地上,还好是和同学一起,同学把我送回了家,奶奶问我怎么啦,我就说头晕,眼前一黑就倒了,我奶奶说没事,回屋躺会儿,吃点药就好了,我躺在床上一会儿后,奶奶把药和水送到我面前,说吃了就好了,我听话的吃下了,后问是什么药,奶奶说我头晕的时候吃的很好使,后来才知道是降压药!!!  转自:雨后池塘(www.yuhou.com)
   在往后年龄大些了,也像小时候渴望父母关爱了,感觉自己内心都比以前强大了些,不会在偷偷哭鼻子了。步入社会后,经历过困难和委屈也只是气愤,从没哭过鼻子。可是前天,母亲的一通电话让我哭了两天,就因为母亲的一句话,你和你表妹就是一个天一个地,你就不是那样的孩子,怎么培养也白费。我没有想到我这么脆弱,一句话把我抨击成一摊烂泥,我表妹是很优秀,本科毕业,每月赚的是我的好多倍,我没有读大学因为家里没钱,其实我也不知道,毕竟我弟读私立学校一学期就一万多,而我可能一直都是个外人,我以为我的心理很强的,但是因为她的一句话我有一瞬真的有了轻生的想法。我讨厌这样的自己。
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被查看449次. 2022年3月29日18点34分
伤心十一点半
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回复:我以为长大以后很不一样的    2022/6/12 16:20:15    第 2 楼

谢谢你的鼓励,希望一切都会变好吧
冰茶仙子
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回复:我以为长大以后很不一样的    2022/3/31 3:59:56    第 1 楼

加油,相信你自己会越来越好的,不要轻言放弃,更不要轻言放弃生命,人,生容易,活容易,生活不容易,何况你是个活生生的一个人,努力做好自己,等到你做到很完美的那个自己的时候让所有人都后悔,羡慕以后那个更好更完美的那个你。
 
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