网恋故事 [作者:程程,发表在:心情故事,阅读:2853]

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    这是我一段心路历程的记述,把它送我给我深爱过的林。

    快乐的事是一种永恒,在记忆中是无法抹杀的,在快乐之中我常常迷失自己,以为这样我就拥有了一切,可是因为对快乐无比的眷恋,又是最容易受伤的。我关心身边的每一个人,希望我的存在是他们快乐的因素之一,我在乎他们,我希望他们快乐,在付出了所有之后,谁又在乎我快乐不快乐呢。
    转自:雨后池塘(www.yuhou.com)
    朋友,是我一生中最重要的,我不能没有朋友。小时候常说“做一辈子的朋友。”不知不觉我长大了,朋友和我一起成长,长大后的我依然记着自己的诺言,可是朋友有了自己的生活,有了自己的世界,我明白了这世界上有一时的朋友,没有一世的朋友。

    认识了许多新的朋友,发现他们都是不可信任的。他们分享了你的快乐,而他们不会在乎你的不快乐。他们对你很重要,而你对他们只是笑谈。这就是我的朋友。我现在的朋友,伤我最深的朋友。

    我还没有走出那个“为赋新诗强说愁”的年纪。总是认为自己是很不幸的;总是认为对的是我,错的是你们;总是认为自己在无条件的付出;总是认为真心真意的去爱每一个人,而每一个人都无法了解自己的苦心;总是认为受伤最深的是自己;总是在无病呻吟自己是多么多么的痛苦。可是午夜梦回的时候,回想着所有所有的一切,我是否会感悟到我的付出其实也不是无条件的,在我付出的同时也渴望对方的付出,我的痛是为了得不到对方的付出而产生的,明白了这一点我还有救。

    对一首好歌常常有很深的感悟,因为每一首好歌都有它产生的年代,而在这年代中,总会有这样一个和你一起度过的人,当歌声再一次回响的时候,你是对一个年代的凭吊,对一个人的凭吊,而那歌也就变的更加凄美了,所以再好的歌也是唱给有心的人听的。

    窗外下着雪,白皑皑的,在这样的时候,总有一种想出去踏雪寻梅的冲动。小时候也常常看雪,天真地在雪地上奔跑;少年时也常常看雪,身边总是不能少一个玩伴同行;而如今又见白雪,心中多的只是一份沉重,没有玩伴,没人同行。一份孤独难于言表,忽然想起前人的词“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中,江阔云低,断雁叫西风。而今听雨僧庐下,鬓已星星也。悲欢离合总无情,一任阶前点滴到天明。”

    有多少爱可以重来,有多少人愿意等待;有多少爱可以重来,有多少人值得等待。我知道很多很多的时候不管我们如何后悔,我们都是不能回头的。不管你如何想重来,如何想等待,都是事过境迁。我常常感到无法抓住人心,因为它是不定的。当你愿意为谁等待的时候,也许那人并不需要你的等待,在你看来很重要的事,也许在那人的眼里,只的负担,如果真是这样的话,不重来是对你是伤害,重来对你也是伤害。无法重来,你还有一份怀人念远的期待。重来了你连希望都没有了。衡量这一切一切,我们真有重来的必要吗?

    走进网络是一种新奇,是一种重生,让我有了解除寂寞的空间。可是在这个虚拟的世界里,我是多么无助,我把我的内心诉说,可在着世界上真正了解我的人在那里,真正能认真倾听我的故事的人在那里。我喜欢我是过客,在别人心里是过客,把自己隐藏起来,去倾听别人的故事,在别人的故事里流着自己的眼泪。

    差不多是在相同我在网上遇到他们,与他们认识是一种偶然,一个是带我走出错误的人,一个是让我欣赏的人。宏是一个很开朗的人,身上有一份南方人的柔弱。我把我自己的感情编成了一个谎言,用来隐藏我的身份,没有想到,我让他陷了进去,我总是做错,当谎言不得不说破的时候,他还是说爱我,我到底做了什么,为什么永远都躲不开,我只有伤害他,也伤害我自己。成林是我第一个留下电话的人,我想在网络里我一定是一个非常任性的人,想想认识林那天,真的很奇妙,那是一个星期六,如果那天我不是一天上网,如果那天他不是上午与我相遇,下午又来找我,我想在这茫茫网海中,我们也许一生不会相遇,然而如果不是他逼我,我想我也不会给他留下电话的,因为我不想我被电话所扰,我记得我在电话里一直笑,因为这是我第一次与网友通电话,而他也说我的声音,不象我在网上那样冷。他的声音,他的谈吐也让我很有好感,非常庆幸我能认识他这样一个朋友。第二天,在网上我遇到了他的朋友,一个用他名字的他的朋友,我让他告诉林,我找过他,可他的朋友忘记了,这让我和林产生了误会,看着他在网上不停不停的解释,我真的很想笑,我并没有真的怪他,真的没有。已经很晚了,弟弟请我吃晚饭,我在网上对他说“有人打电话请我吃饭,我要走了”。他并不知道我有手机,一口咬定我骗他,我很生气,于是我要了他的手机号码,想证明我并没有骗他。可他的手机一直打不进去,第二天早上,我才打进去,他一接电话就说,他的手机欠费,他真的怕我又一次误会,我又笑了。从此林会在适当的时候给我打一个问候的电话,和林通电话的感觉让我觉得没有压力。我真的给高兴认识他这个朋友。

    和宏的问题还没有解决,宏想来看我,我真的乱了,正在这个时候,林给我打来问候的电话,于是我在电话里说“我有一点问题,能在网上谈吗?”我和他在网上讲了我和宏的事,林只是静静的听我说,后来我们又通了电话,我问他我应该怎么办,在我心里我已经把他当做我的朋友了,可他没有替我做任何决定,他让我决定,可我从电话里听得出他不快乐。我放下了电话,心里好不是滋味,于是我又一次拨通了他的电话。好象一切都发生的那样突然,好象一切都发生的那样自然,当他在电话里说我喜欢你的时候,我不知如何回答,我只能用“喜欢有很多种,哥哥也能喜欢妹妹”去敷衍,可听到他生气的说“哥哥是不能爱妹妹,我爱你”的时候,我当时只有一种感觉,那就是“心动”,人们常说一见钟情,我想我们是一通电话而钟情对方的。我想我对他的爱,是从他说我爱你的那一刻开始的。

    和林见面,坦白地说我没有真正做好准备,所以当我见到他的时候,什么都不同了,电话里的谈吐不凡,可你在生活中的谈吐我却不能接受,我想这是我的错,是我太苛求了,可我不能不承认,在车上,感受着他的目光,我的目光只能害羞的飘向了窗外,当他忘情的抓住我的手的时候,我感觉我的心跳在加速,我的脸红了。可生活中的他在我看来永远走不进我的生活,我想又是我的错,我无法把现实中的他和我梦想中的他结合起来,所以,我第一次伤害了他,我对他说“他没有素质、放肆、说话带脏字”,其实从这点就可以看出我是多么的肤浅,我太注重外表,我才是真正的没有素质,真正的没有内涵。林回去是多么快乐,可被我的这当头一棒,我可以想象到他的痛苦。爱我真难!

    本想结束与林的感情,可我不知为什么做不到。告诉自己决决一点,发誓要离开他,可真正做起来是这样的难。于是我想,去看看他生活的地方——文安,去接受他的生活,他的一切一切。我真的爱上了他,可我又真的能给他承诺什么,我什么也承诺不了。有时我能把电话里的他和现实中的他统一起来,可有时我还是做不道。静下来想,我想我真的没有权力承诺,也没有资格去接受。他的确是和我有不同的生活,不同的背景,我们可以相互爱着对方,可真在一起,我们真的有幸福吗?我是不能让他离婚的,这样只能是害了他,他很年轻,能到今天的成绩是多么不容易啊!如果他选择了离婚,后果就是他的政治前途等于零。我真的能这样做吗?我也不能让我的父母伤心。所以我们是没有未来的。我应该如何去走这条不归路?

    争是林的同事、下属、朋友,他每天都送林回家。争是唯一一个知道我和林故事的人。他应该是一个很内向的人。林对我说找不到他的时候可以给争打电话,就一定能找到他。我又多了一个朋友,争给我的感觉就是一个在电话里说话很慢很慢的人,好象什么事,他都不是很在乎。在林那里我听到了争的故事。一个平淡的故事,一个让我感觉不知是幸福还是不幸的故事。

    我们爱的狂热,爱的别无选择,我相信在这个时候我们都能感觉到幸福。也许只是在电话里说一声“我爱你”,都会让我们心跳加速的。于是我有一个念头,我想和他有一个我们的孩子,也许我这种想法是一种罪恶,不过,我真的爱他,好象我看见了我们的分离,看见了我们相望于天涯,如果我们有一个爱的鉴证,在我想他的时候,看看我们的孩子,就象看见林在我身边一样。我和林说了,林好高兴,我好象真的看见了,我们的孩子,好可爱好可爱的孩子,认识成林真好,我好幸福!

    纯一直在我身边,关心着我。于是林和争成了我们的话题,我给纯讲我和林的爱情,还有争的漫步。有一天在我和争电话的时候,争说他只是一个配角。我伤感了,因为我把他当做我的朋友,我受不了他的那种说话的语气,那种语气让我深深的感觉他的孤独,我好同情他,一直以来我不能分析我那时对他的感觉,平静的我静静去分析,我才明白那时我对他的感觉是同情。

    纯和争这两个自认为是配角的人发生了误会,我的心很不好受。我和林是两条共浴爱河的鱼,却让两个无辜的人因我们而误会而伤感,我真的不希望他们这样。可我不知用什么办法去补救。

    早上和林通过电话,我想也许这样很好。和林在一起,他给我快乐、给我安全、他是一个让人放心的人,虽然我们说过一些不智的话,可我知道我爱上他了,他也许永远不能陪我走一生的路,可他现在在我身边,不是吗?我还求什么呢?有他的爱伴随着我,让我们珍惜今天的快乐,珍惜今天的拥有,我是幸福的,希望有我的日子他也是幸福的。

    我把我的心交给了你,我就是你最重的行囊,从此无论多少的风风雨雨,你都要把我好好珍藏。你把你的梦交给了我,你就是我牵挂的远方,从此无论月落还是晨起,我日夜盼望你归航。我会枕着你的名字入眠,把最亮的星写在天边,迷茫的远方有多迷茫,让我照亮你的方向。我会枕着你的名字入眠,把最亮的你写在心间,寂寞的远方有多凄凉,让我安抚的沧桑。
    林,天涯那边的你有没有想起我。林,天涯这边的我真的想你!!!林、林、林,我的呼唤你听见了吗?

    好美的一个中午,林给了我一幅画,好美的一幅画。认识他真好。

    林第二次来看我,他很有顾虑,他怕还会象第一次一样,受到伤害,可我知道,我真的爱上了他,真的!我怎么会再伤害他呢?出于对争的好奇,我让成林把张力争带来。为了让我能和成林有单独相处的机会,我让林来办公室找我。一通一通电话,让我知道林的车在什么地方,一步一步林离我越来越近了。当他敲我办公室门的时候,我真的好紧张,我永远忘不了,林进门后,用手轻抚我的脸,然后把我拥入怀中,我只记得我只是忘情问“是我的林来了吗?”,林说“是”。他吻了我,好甜的吻啊!无限的缠绵之后,我和他出去去请争和司机,这是我一次看见争,他并不象林所说的样子,他也并不象我想象的象张自立,他的外表象电话里一样柔弱。在路上我们谈笑风生。争把给纯的检查撕了,只给我一个写有我名字的小角,我真的没有想到争会对一个只在电话里听过声音的陌生人,去谈感情,我真的不了解这个人到底是怎么样的,这么出乎常理。我也许为我以后的错埋下了些什么吧!中午吃饭的时候我们都喝多了,我对林说“我永远不是你的岸。”多伤人的一句话啊!可林还是那样的对我好,照顾我,关心我。我是多么幸福啊!

    我们度过了快乐的一天,可林总是要走的,一天很快的就过去了,匆匆地来,匆匆地又去了。林,我好想留下你,陪我!可我不能,我也做不到!林,让我多抱你一会,让我多留你一会,让我多看你一会。就让我永远永远的把你记在记忆的深处吧!

    林回去后说争因纯没有去而哭了,我真的很不理解。在电话里我劝了争很久,并且说如果下次林再来看我,争不来我不见林。我想我是真的把他当朋友了,我不能看朋友受伤。

    在我心里,我和林的这次见面真的太完美了,我没有信心我会更好,我想到了离开,这样在林的心里,我永远都是那个完美的滨,在林心里,我永远是最好的。我提出了分手,可林接受不了。林给我的信中是这样写到的“你不是我去见到的滨一定是别人假冒的这决不是爱我的滨她不会这么狠心她是爱我的她不会让我独守寂寞她是给我快乐幸福的人是我的快乐源是我的开心果是我的一生一世的爱爱爱爱她是个完美的人是个最疼人的人她不会让我着急生气她也不会让我孤单流泪她是天下最好的女人是我最最最爱爱爱的人她不会走的决不会走的她说过要等我与我相守到老与我同快乐她说过不让我喝酒她是疼爱我的她还说过要我再去的时候一定要带着我的好友争的她还要与我生一个可爱的宝宝长的象她脑瓜象我她是最理解我的人昨天她还在盼望我能近期去看她的她是我最爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱的人”这是一封没有标点的信。林是多爱我啊。

    我还是觉得离开是最完美的结果,于是我给他写了这样一封信“林:好吗?我用我的方式爱你,虽然我知道我很爱你,可我也知道我没有爱你的权力,我只能把我的爱埋在心里,也只有把你埋在心里,我知道我没有权力爱你。我的爱只能伤到你,所以我只能离开你,所以我只能忍着伤离开你。林,你一定怪我为什么在难舍以后才说离开,为什么会在不应该说离开的时候说离开,可林,我是很自私的,只有这样你才会记住无知的我,只有这样你才会把我刻在你的心里。如果我们把路走到尽头,也只能是这样一个结果,林,就让我们做一辈子的朋友好吗?没有压力、不谈爱情,只谈友谊好吗?”林给我的回信是“我的回答是:不!!!!!我不要那样的滨。我要永远爱我的滨!!”我拥有林多少的爱啊!

    林的工作变的很忙了,他要工作,他不能总是为我而耽误工作,我的脾气也越来越大,他在远方,我在很多想的时候的感受不到他,我总是会在他分身无术的时候去烦他,好象如果他这时能为我留下,就证明他是他是爱我的一样。多傻啊!可林,你离我这么远,我如何才能感受到你是爱我的呢?好矛盾是不是!

    每天早上在网上能与林相遇是我最大的幸福,一段时间那是我的生活重心。林在男人中是很细心的,可他并没有看出我对他的倦恋已经不能自拔了。

    昨夜梦到林,于是我对自己说,去文安看看,选择去文安也许是我最大的不智。我是一个喜欢浪漫的人,我把我们的见面安排的如此的浪漫,出于我的本心我很想看看林出生、成长、生活的地方。想给林一个惊喜,正好在网上遇到争,我告诉了他,我要去看林,我告诉他我想给林一个惊喜,我让争保密我会去的事实,可我真的没有想到争真的会保密!我的错就从让他保密开始的,五月二十一日,我永远记得这个日子,我第一次踏上了文安的土地,可我找不到林,一个下午我找不到。可在这个下午发生了一件我心里不能承受的事,争接了一个电话,一个找林的电话,我无法面对争接的那个电话,我仿佛看见了我,那个找林的我,那个执着的我,我承受不了了,我找不到自己的位置,我不知道我是谁了,我不再相信我在林心里的位置了,所以再见林的时候,我没有给他留一点面子,我没有给他留一点余地,我发泄我心中的所有不平,可我的心对我说我是爱他的,可我的做法是重重的在伤他。我的心是不好受的,我的心好悔。林虽然还是原谅了我,可现在想想我才明白有些伤害是无法弥补的,伤害在心中沉积,是最最可怕的。我们的分开就从那一次一次的想弥补伤害开始的。
    争和纯是我这次去文安唯一安慰的,也许也成了我和林分开的导火索,在文安我和争、纯聊了一夜的天,我看到了争的不再漫步,我感动在他们的故事里,虽然纯一直不愿他只是一个故事。我没有想到,争的用心,铁纯的用情,我的感动,为下面发生的事做了如此的铺垫。
    从文安回来,争给我发短消息,告诉我他对纯的爱,对纯的想念,我又一次感动在这份感情里,我是多么多么希望我的朋友快乐,我安排他们通电话,解除他们的相思。林对这件事一直就是置身事外,我一直想和他谈,我一直想回到那个让人心动的中午,可他太忙了,忙的已经再也不会有那样的一个中午,虽然每个人都对我说他的心不曾远离,可我为什么不能感受到他的爱呢?是我要的太多了吗?我想不通!
    铁的男友要回来,促使我第二次去文安。第一次去是为了林,第二次去是为了纯,可没有想到这次去文安却让我会后悔一生一世,因为我在不应该去的时候去了,发生了我一生不能原谅自己的事,现在想想我宁可它只是一场梦,只是一场恶梦。不过我今天还是要把它记录下来,有生以来,就让第一次去面对我的错误吧!到文安的时候已经是五点多钟了,第一个看见的是争,看着他那份紧张的样子,我真的很好笑。林是接到电话才来的,在这之前我接到了他给我那两封没有发出的信,在我没有看完的时候他来了,我收起了信,可我真的愧对于他。在吃饭的时候,纯一直想有一份清醒,可我知道,纯如果清醒她是很理智的,虽然她来文安有一份不智,可她如果不喝一点的酒她会在智与不智之间迷失自己的,做为她十几年的朋友,我了解她。所以我让她喝酒,而她的理智又不让她喝,所以只有我喝才能带动她喝酒了。我想让她快乐,可现在看来我做错了。每个人都有一份清醒,而我喝多了,一直的胡言乱语。林把我从这张床抱到那张床,他吻了我,我真的希望他能留下来陪我,可他的家有事,他必须走。

    这一天我的心神不宁,在昨天我还给林和争说我有沉在河底感觉,而现在,我的心好乱。也许是我打算记下这个故事,也许我那些美好回忆对我的缠绕,让我真的好想他,我知道林已经远去,离开的我的世界,他现在对我的感情中有怨、有恨,可我还是不能不爱他。想起以前我说过我希望我们能有一个孩子的话,我真的希望能实现他,一遍一遍的读他给我发的短消息,我好想我能见他,好想他能要我。于是我给他打了电话,可他没有回,我明白他已经不是那个就是在领导屋里也会偷偷给我打电话的林了,我给争打了电话,告诉他我的急事找林,林终于回电话了,他在办公室,听这他疲倦的声音,我的心好痛。我请他答应我在十天之内来看我,他说不能在电话里说吗?我说这不是能在电话里说的事。他没有一个很明确的回答,我不知道他的答案是什么!

    我终于还是给他打了电话,终于还是对他说我想你,可他说他已爱不起我,我好难过,也许成林,我真的做错,可林,你难道真的不给我一条到你那方的路吗?你真的不给吗?我真的后悔对你说出真实,我真的不应该告诉你事实,我真的真的错了,错在我相信了你,错在我相信爱能化解一切,其实爱什么也化解不了。林说他的内心很矛盾,一个林恨我,一个林爱我。我想我性格中的博爱,是他无法接受的。

    一切一切到现在也许应该画上一个句号了,林的不耐烦,让我明白了什么叫在应该的时候离去。这样的结果,也许不是一个很完美的结果,我想也应该会是一个很美的结果吧!人间的事常难随人愿意,且看明月又有几回圆。我真的想爱他一靠子,可现在知道不可能了。再见了!我会重新面对我的生活,不再心系远方了,我的网名叫信缘随缘,你总是过客,你真的成了我生命中的过客,让我也成为你生命中的过客吧!因为我们之间已经无缘无分了。林,你教会了我心是会痛的。
    转自:雨后池塘(www.yuhou.com)
    誓言谎言真的很难分辨,我想我是一个太容易相信别人了,也许只是一句谎言,而我却把它当做了誓言。在我心里,林,我对你还不够认真吗?为什么要我相信你的谎言之后,才让我知道那只是谎言,我真的乱了,乱在我一直一直是那样的相信你,可为什么要骗我。为什么你对我说是一种样子,做起来又是一种样子。狼来了的故事你真的不明白吗?我给了你一次、二次、无数次机会之后,我还能相信你吗?我难道真的可以把那些谎言真的不放在心上吗?如果你了解我,你应该知道我是很容易原谅你的,可我真的能在你一次一次的骗我之后,再一次去原谅你吗?游戏,为什么你要游戏,执着换来的只能是游戏吗?林,这游戏你慢慢玩吧!我真的累了,不陪你了。

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推荐者:程程,以下为推荐者对本文的感受:↓  2001/9/21

你也许无法读懂这个故事,不过我要告诉你,这是一个真实的故事!
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