我,只是一个女人 [作者:文/佚名,发表在:心路历程,阅读:27193]

鲜花4 , 鸡蛋0   

  你总是抱怨我想太多,问的东西又太过繁琐嫌我烦。
  可是你又何尝真正了解我在想什么?
  就算我有一点啰嗦、有些无理要求,不过是在过生活,其实我何尝期待能得到什么?
  一点点温柔?一点点骄纵?
  有时候能哄哄我就已足够。
  我,只是个女人!
  也需要有人疼有人爱,想有个可靠的肩膀,渴望有人能把我捧在手心里。
  但生活最后让我从女人变成了女金刚。
  女人这一生到底有多难?
  满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云女人难,谁解其中味?

  [ Part 1 ]

  25岁,我结婚了,以为自己嫁给了爱情。
  结婚后我变成了妻子,告别了十指不沾阳春水的少女时代。
  我开始打扫整个家,学着洗衣、烧饭、做菜。
  说起来,我甚至没为父母做过几次这些。
  婚后4年我怀孕了,可家里的家务还是我的。
  怀孕吐得难受时,身边也没有什么人。
  孕检的时候,他陪了几次。抱怨排队太浪费时间,后来就不再去了。
  有时婆婆会来,让你大吃大喝,都是给孩子补的。
  最终还是自己一个人,挨过了这漫漫十月。
  生产那天,他来了。我疼得大哭,大叫。
  出产房的那一刻,他急忙跑过来问:“我儿子怎么样?”
  事后他才想起来问问我:“老婆你怎么样了?”
  那一刻,我的心,比生孩子还疼!

  [ Part 2 ]

  29岁那年是最痛苦的一年,我初为人母,带孩子一点经验都没有。
  孩子每天一小时醒一次,你跟着一小时喂一次奶。
  婆婆每天让你吃各种大补的食物、喝大补的汤。
  其实是想让我多下点奶,怕孙子饿着了。
  凌晨两点,孩子又哭了,我迷迷糊糊的起来给孩子喂奶。
  回过头,丈夫不在床上。
  原来,他嫌孩子吵,跑到了客房去睡。
  从这一年起,我告别了漂亮的衣服、美食、化妆品,基本不再与姐妹们联系,每天想的只有孩子,孩子、孩子。
  白天在家带孩子做家务,晚上还要半夜定点给孩子喂奶。
  每天醒来,耳边大多都是孩子哇哇的哭声。
  从孩子出生的那天起,你的人生再也不是你自己的了!

  [ Part 3 ]

  32岁,为了带孩子,我整整三年没有工作,这是我们共同的决定。
  站在镜子前,我甚至不敢相信眼前这个披头散发、邋里邋遢的女人是自己。
  打开手机,想给自己添置点东西。发现这三年来,订单上全都是宝宝的用品。
  三年没有工作,从娘家带来的积蓄花得差不多了。
  我对丈夫说:“你给我打点钱吧。”
  丈夫一听,勃然大怒:“怎么又要钱,我不是每个月都给你钱么?你钱怎么用的?不挣钱能不能省点花?”
  我也生气了,跟他理论:你知不知道一罐好奶粉要多少钱,孩子一个月要喝多少奶粉,又要用多少尿不湿?
  这三年,每个日夜我腰疼的不得了,脾气也渐渐不好。
  他却说:“人家怎么带孩子那么轻松,怎么就你这里疼那里疼?”
  我觉得胸闷气短,被堵得一句话说不出来。
  我,只是一个女人,我没有你想象中的坚强。
  我,也有七情六欲,我也有难过无助、痛哭流涕的时候,我其实没有那么坚强。

  [ Part 4 ]

  34岁,孩子上了幼儿园,丈夫也升了职,日子似乎在越变越好。
  但生活总会时不时给你带来惊喜,我在丈夫的衣服上闻见了化妆品的香味。
  他出轨了,然后我们大吵了一架。
  结果他却说:“她温柔懂事,善解人意。而你每天就为了一点小事不停地和我唠叨。每天就知道在家花我的钱。你还有什么用?”
  一时间,我恍惚了。
  我开始回忆年轻时的自己:那时候他觉得我是全天下最好的女人。
  可是为什么后来一切就变了,为什么他会嫌弃我?
  自己到底做了什么?
  那时候我终于意识到:为了家、为了孩子、我放弃了自我、放弃了一切。
  后来我们差点离婚,但最后还是和好了。
  因为所有人都劝我说:“男人嘛都会有那么点心思,你得忍忍。更重要的是孩子不能没有父亲。”
  结果为了孩子,我又忍下了这口气。
  想起曾刷到过这么一个短视频:老婆发现丈夫出轨,她哭着对丈夫咆哮道 -- 我告诉你,如果我不用照顾你的父母,不用照顾你的孩子,把花到她身上的钱统统花到我身上,老娘比她漂亮十倍。
  这句话,我想送给全天下所有负心汉。

  [ Part 5 ]

  46岁,孩子上高中,我看着他辛苦的模样,只能做点自己力所能及的事。
  每天五点钟起床,为孩子准备热腾腾的早饭。
  为了孩子中午能多睡会,回家能立马吃上热腾腾的饭菜,中午恰好了点准备午饭。
  为了孩子中午不会睡过,每天中午都是等孩子睡醒了再休息。
  哪怕困得不行,冷得不行,都坚持等孩子。
  晚上孩子下晚自习,给孩子提前准备好吃食,并嘱咐孩子早点休息。
  看着孩子房间里的灯熄灭了,我才能安心去睡觉。
  一年365天,天天如此。

  49岁,孩子高考了,即将离开自己去上大学。
  我希望孩子能填个离家近点的学校。
  但孩子毕竟大了,有自己的想法,想飞向更远的天空。
  我无可奈何,最后只能不舍地帮着孩子收拾行李。
  从此我又是孤零零一个人!

  [ Part 6 ]

  53岁那年,孩子大学毕业,开始工作了。
  一眨眼,他们也变成了大人。
  工作两三年后,孩子结婚了。
  儿子和媳妇一起搬进了他俩自己的家,那个家没有我。
  前半生受了太多太多委屈,现在逐渐上了年纪,许多事也不想再放上心上了。
  丈夫和他就那样吧,他高兴就好,不想再管那么多事了。
  丈夫也退休了,没事就出去找朋友打打牌、喝喝茶什么的,家里一下子就空出来了。
  有时候回忆过去这30年,我发现自己的人生只有丈夫和孩子。什么时候为自己活过?
  余生不长,想好好为自己而活。
  当想明白的时候,发现人已渐渐老去,有心却无力……

  [ Part 7 ]

  58岁的时候,孙子出世了。
  儿子打电话过来:“妈,能不能过来帮我带下孩子。”
  想起当年,好像都是我自己一个人在带孩子,从没有人心疼过你。
  但这是儿子的请求,让我无从拒绝,谁让他是我身上掉下的一块肉。

  78岁的时候,孙子也长大上学了。
  而我的头发彻底变白了,许多事自己再也干不动了,想去的地方去不了,想吃的东西吃不了,想穿的衣服穿不了……
  我的一生就这样过来了。

  [ Part 8 ]

  80岁(90岁)我躺在病床上,身边围满了人,大家都在哭。
  我闭着眼睛,在想自己这一生到底在为什么而活?
  为了让父母安心结婚生子,为了照顾孩子和丈夫,辞职在家。
  自己省吃俭用,什么都舍不得买,却把最好的东西留给了孩子和丈夫。
  我知道自己快离开这人世了,呼吸即将停止,身体也逐渐失去温度。
  在意识消失之前,我只来得及想最后一个问题:这就是我想要过的一生么?此时看到这,你们的答案是什么呢?

  [ Part 9 ]

  曾经在网上看到一段话:女人在家做了20多年的公主 ,被父母当掌上明珠捧着。出嫁那天做了最美的一天皇后 ,风光至极。怀孕时当了十个月的贵妃 ,前呼后拥 。当孩子出生后,为了孩子,为了家庭,女人便开始保姆的一生 。

  女人这一辈子,说起来简单,做起来很累;看起来平淡,过起来心酸,其中滋味有谁知?
  为了他,离开了父母、兄弟姐妹,去讨好他的家人;十月怀胎,承受别人无法想象的痛苦;
  为了他,为了孩子,放弃了自己喜欢的事,在家做免费保姆,操持家务。
  女人,不管怎么做,都会被人说三道四。
  不挣钱,说你没用要靠别人养,在家没有话语权;想出去工作挣钱吧,说你不顾家,没尽到妻子的本分。
  不化妆吧,变黄脸婆,被嫌弃;化点妆吧,说你太招摇,惹是非。做女人,真的很难!
  女人这辈子承担着多种“角色”,女儿、妻子、母亲,一直都在照顾别人,为他人忙碌,为他人累,却鲜少有时间花在自己身上。
  一路走来,喜欢的东西舍不得买,想出去走一走没时间,累了不能喊累,因为没人懂;病了顾不上休息,因为还有家人要照顾。

  女人,辛辛苦苦一辈子,是为了什么?还不是为了家!
  女人为了家所付出的努力,她的心酸和累,有谁懂?
  女人,一定学会善待自己,为自己而活,不要为别人委屈自己!
  别舍不得吃,别舍不得穿,别舍不得在自己身上花钱。
  累了别撑着,病了别扛着。苦了别捱着,疼了别忍着。
  我,只是个女人,是个彻彻底底的女人,没有多大的野心,不要做所谓的女强人。
  只希望余生有人疼,有人宠!

鲜花4 , 鸡蛋0   

  此文由用户“晓萌”发布,如果侵犯了您的权益,请联系管理员处理;
推荐者:晓萌,以下为推荐者对本文的感受:↓  2022/3/28

  献给所有正在努力顾家工作、承受着所有压力的好女人们。我,只是一个女人!