卸下所有的担子，为自己而活！在23年9月4日，我决定裸辞的时候，我就明白了，我要为自己而活，我要卸下其他所有…包括父母对我的期许，包括老公对我习惯性的依靠……

　　这多年了，我是妈妈，我为了孩子，在三十岁正值事业上升时，因为家里两边老人都不能过来看孩子，我只能放弃工作，全职带娃！~夫家，公婆不愿意分开，所以以名义上两边也就是我和妯娌同时带娃，而她在家，我在外地，他们过来不方便，又不能分开，所以给了一万块打发了我们；而亲妈家，他们压根没想过过来，因为我是娘家泼出去的水，家里有哥的超市，所以从我怀孕开始，即便上吐下泻，娘都没来，那时我哭着趁着电话线在电话里对她说，你欠我的，我是你唯一的女儿，也许我这辈子只要这一个孩子，就这么几个月，你都没能过来！痛，痛不欲生，但是日子继续，就酱，直到孩子两周三个月，我重返社会，在这两周三个月里，我们经历了人生最大的窘境，家里连两千块钱，回家过年的钱都没有，那也是年尾，一直等，等老公发工资，要么连路费都没有，即便这样，那时家境富甲一方的娘家，从未想过丝毫帮衬，不要紧，能生我就能养，那时娃小不能上班，我就放下所谓的面子，在淘宝上进货，货号合适的给娃穿，其他的去菜市场卖掉，那时自己焊接了一个晾衣架，一个电动车，三口人，一个编织袋，每到六日就会出现再菜市场或者商贸街，那时一天赚 50元都能开心很久！

　　后来娃大了，我不能总是妈妈了，家庭的窘境需要改变，孩子需要更多，我顶住压力重返职场，再几经努力之后，终于在职场重新站稳了脚跟，也获得了两年的销冠，也在一年时间内全款在老家买了房，而也是在我正在孤注一掷，一边尽力做好母亲，一边做好职场，每次出差时都得求爷爷告奶奶求着两边老人过来临时接娃，我还要不远万里千里用手机遥控衣食住行，即便如此心力憔悴，我也不觉得辛苦，觉得值得！可是可是，上天总是喜欢开玩笑，一边是三岁的娃，一边是重新入职的销售战场，我已经身疲力竭，可是，就在这时，我家那位先生犯了天下男人都犯的错误，幸亏发现早，初级阶段，但是但是，不想回忆的，太痛，我被彻底撕碎，长达一年多的神经衰弱，整夜难免，而白天还要继续上班，多少次当面笑，转脸哭… 一年半将近两年的时间，我终于重组，一点点找回自己，一边又强咽下委屈，把自尊踩在脚下，为了孩子，为了大局，也为了心中的不甘，还有如果我有一个强有力的娘家，不需要多么富贵，只要借我一个人就行，帮我带娃几年，我也会毅然离开，因为修复一段关系太难，更何况我还是受害者，也就是说暂时把自己伤痛深埋，把自己的自尊踩下，那时我做了一个梦，梦里我哥对我说，娘也不是亲的，我是捡来的，可见是无助到了极点。

　　就酱继续着，直到疫情的来临，我累了，彻底累了，加上单位的事也比较多，所以毅然辞职，决定慢慢找回我自己，就酱疫情期间做了一年的辅导班工作，利用这一年的时间，我慢慢开始恢复……

　　而伴随着疫情期间国家队辅导班的管控，或者也因为“尘缘”未了，我又重新入职，依然是销售岗，可是这次心态不一样了，不在那么玩命，我开始关注个人感受，不再在意工资多少，我知道除了我，某人也该担起家庭责任。而在这中间几年，因为我的努力，买了房有了积蓄，而我的娘家却因某人家道中落，中间父母生病，我是出钱出力，连父亲都再说幸亏有我保驾护航，而后来娘竟然说，等他们老了，我出钱哥出力，我呵呵，更何况他们超市依然，每年二十多，不比我上班的多吗？

　　再后来某一天，机缘巧合，时间到了，就是终于在那件事情过去之后就第五个年头，我们置换了现在的学区，我就知道我的任务完成了，我今生饿奋斗目标实现了，我该休息了，只为自己。

　　23.9.4 我辞职，卸下了身上所有的担子，各归各位，我只做我自己，往后余生，我按照自己的心意生活！

　　那天娘给我打视频，我说一会我上班，是，我目前居家客服岗，妈问我还是销售吗，我说不是了，这辈不可能做销售了，累了，她说你爸说这个年纪正当年呢，意思是我不思进取了，我说你们永远是正当年，都六十岁了还在为儿子鞠躬尽瘁，我不行了，腿不行了，妈问我一个小时多少钱，我说看人头，几十吧，她后来就说挂了吧，你忙吧！

　　往后余生，我不再说谁的谁，我只是我自己，我不会再以别人口中眼中的道路来走。